天堂里的蛇

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昨天下午在公车上的时候收到阿光的电话，说签证在最后一刻批下来了。她说的时候声音貌似有点抖，也可能是我没有听清楚。还好还好。。。丫没有手快把机票退掉。最后的最后一切还是按照计划来了。
还有最后一天。焦虑。没有像刚开始读大学要回上海时的那种不爽。也许是需要操心的事情太多，根本没空感伤。或者，没有能力。阿光说她最近哭了好两次，今天她妈郑重其事的跟她说妈妈为你自豪，她就哗哗了。。。想想都感人。。。老娘好像最近一直在避免这种情况的发生，都不敢在我面前表露出太多的不舍，老爸更是不用讲了，一天说不上几句话，倒不是因为沉默。。。是真的没啥可说的。我现在处于一问三不知的状态。
我不敢想爷爷奶奶外公外婆的年纪有多大了，不敢想妈妈爸爸身体不好也不会跟我说。想想不爽。我也报复，在外面，身体不好我也不会告诉你们的。
最近一直在浑浑噩噩的过生活。妈妈劲很粗的在帮我一起理东西，风风火火的，我希望表等我一走她就累趴下。理东西的时候她心里肯定不好受。
一直在往箱子外面拿衣服。。。原本想着什么都去那里买，但是因为到了之后就是国庆和周日，所以什么都得带点，导致我连大衣都不能带去。本来想狠狠心把毛巾毯拿出来塞大衣进去，妈妈说还是算了吧，既然我那么控毛巾毯，睡觉好是很要紧的事情。随便了。。。要是认定一个地方住下，我是不在乎床的质量的。
最不爽的是我竟然还要带一些干粮。。。这个周末商家双休，什么粑粑。。。听学姐学长说挨饿过两天的留学生不在少数，真是作孽的规矩。但是星期天，我打算见识一下那个法定可以营业的Bäckerei是什么的干活。

今天说，人生么，随便过过。我现在真的是这么想的。反正我不会有什么大作为，讨生活这种事情应该是在我能力范围之内的。被问那干嘛还出国。虽然当时嘴硬了一下但是其实我不知道答案。为什么想出国？就因为那张照片？可是照片的主人甚至都不愿意见我，更不愿意给点关心或者鼓励或者肯定。即使在我特意跑去她家之后。好在周围其他人对我是真的好，不然靠我自己肯定现在还在为没有地方住露宿街头而担心。或者担心在Weimar转车时听不懂飞快的报站。我始终没法很认真的过生活，一些东西总会在不注意的时候突然跳起，乱了我的方寸。当我拿到Heidelberg的Zu接收祝贺的时候，我就很认真的对每一个人说，不会那么顺利的，不会的。可是没有一个人相信我。果然。。。其实我应该已经习惯了，遇到这种事后呻吟几声翻几个身，然后便又默不作声了。太好的事情总不会落在我的头上。我总是得被迫接受有些缺陷和瑕疵的事物。人们总说这就是生活。
我，大概接受吧。随便过过就好。心脏不是很强健不能遇到什么事情都不动声色，但是，也没有脆弱到动不动就挂掉。
我只是在期望，如果我对生活的要求不高，那么，生活能不能也不要太为难我。我是说今后。
最近蚊子多的不行了。不过耶拿现在就十几度，应该没有这种生物了。

旭旭一群人要去凤凰山玩在国庆的时候，又一次错过小集体活动。你们拍点照片传上来。。。
然后想起凤凰楼。满桌子的点心真是赏心悦目到一个不行——榴莲酥我是真的不能接受虽然。
好多人跟我说过给我践行，但大都没有实现。再见的时候不知会是怎样的境况。
人生若只如初见。

我德国的号码谁要？我接电话免费——估计没有几个人愿意给我打。
到那里，就要一个人生活很久了。什么都基本要一个人搞定，这点倒是让我很高兴——这，有没有跟之前我说的话冲？我语无伦次贯了。